Contatti umani – Mela C, mela A, mela Z…

- Buongiorno, mi dica.

- Salve, ho un problema con l’i pod, non riesco a scattare le foto.

- L’i pod non scatta foto.

- Eh, me ne sono accorto, ma non trovo nemmeno l’applicazione per farglielo fare.

- Non c’è un’applicazione.

- Come non c’è un’applicazione?

- Non c’è. L’i pod non scatta foto, l’i phone scatta le foto. Sa, ormai ci occupiamo quasi esclusivamente di i phon, l’i pod è rimasto in commercio ma è più che altro un contentino per gli straccioni.

- No, ma guardi, questo è dell’ultimo tipo, ha la videocamera.

- La videocamera è per il video.

- Che cazzo c’entra, anche il cesso è per gli stronzi, ma non è che a casa ho il cesso per le feci e l’orinatoio per le urine!

- I bagni pubblici hanno sia il water che l’orinatoio.

- …

- …

- Senta, lasciamo perdere. Piuttosto, ho un altro dubbio.

- Mi dica.

- Su un computer Macintosh…

- Portatile o fisso?

- Boh, diciamo portatile.

- MacBook, MacBook Pro o MacBook Pro Air?

- Perché, cosa cambia?

- Il prezzo.

- Non lo so, sto ipotizzando, non ho ancora deciso se comprarlo o meno.

- Non posso aiutarla se non mi specifica di quale prodotto stiamo parlando.

- Vabbè, facciamo MacBook, normale.

- Sì.

- Ecco, mi hanno detto che questi programmi che io uso non potrei trovarli in versione compatibile per Mac.

- …

- Riesce a leggere?

- Sono un commesso Apple Store, certo che riesco a leggere la sua pessima scrittura. Anche se non sono più abituato a supporti che non siano touch screen.

- E la mazza dal culo glie la estraggono in settimana o è un gadget in dotazione?

- …

- …

- No, questi programmi non sono disponibili per Mac.

- E volendo installarli come dovrei fare?

- Fare una partizione del computer e installare un sistema operativo Windows.

- Che non è incluso nel prezzo del portatile …

- Ovvio che no.

- E con la partizione le prestazioni del computer ne risentirebbero?

- Sì, i prodotti Apple patiscono molto il doversi adattare a prodotti che non siano Apple. D’altronde solo un rozzo come lei potrebbe pensare di installare un sistema operativo Windows su un Mac!

- Com’è la filosofia del vostro boss?

- Chi?

- L’esaltato di cinquant’anni che si crede un ragazzino.

- Il signor Steve Job dice sempre che “less is more”.

(… mela Z, mela O!)

Contatti umani – Political

- Scusa, scusa.

- Io?

- Sì, tu, posso parlarti un minuto?

- Guarda, vado di fretta ed è già una giornata nera …

- Soltanto un minuto, davvero.

- Eh …

- Ciao, mi chiamo Marco, tu sei?

- Uno che va di fretta.

- Ho capito, ascolta: siamo della “lotta rossa per un mondo più verde” e …

- … e a me stanno diventando le mani blu dal freddo! Dammi sto cazzo di volantino e lasciami andare via.

- No ma ti devo spiegare una cosa, è importante.

- Non vedo l’ora.

- Dicevo, siamo della “lotta rossa per un mondo più verde” …

- Ridaje

- … e molti di noi, tra cui anch’io, sono iscritti alla facoltà di scienze della comunicazione.

- Con quella faccia?

- Perché?

- Con quei pantaloni?

- Perché, che c’entrano i miei pantaloni?

- Niente, niente, vai avanti che se passa il tram giallo sulla linea del 9 e lo perdo per colpa tua ti comunico quanto sono incazzato a suon di vaffanculo!

- …

- E sbrigati!

- Vabbè, dicevo, aspetta, dov’ero rimasto?

- Al fatto che studi scienze della comunicazione.

- Ah, sì, giusto, ehm, uh, vero … Allora, come di certo saprai, c’è una riforma che il governo sta promuovendo e la nostra facoltà ha deciso di sospendere molti dei nostri corsi di laurea. Stiamo raccogliendo delle firme per impedirlo, quindi se tu vorresti firmarla …

- Volessi!

- Quindi firmi! Ti do il foglio.

- No, no, non darmi nessun cazzo di foglio. Senti, fanculo il tram, adesso mi spieghi cosa ve ne fate voi accattoni di queste cazzo di firme.

- Beh, sono il nostro mezzo per difendere i nostri diritti di fronte allo stato oppressore!

- Quanti anni sono che studi scienze della comunicazione?

- 6.

- E secondo gli esami dati a che anno sei?

- Sto finendo il terzo.

- E quanto paghi di tasse?

- Niente, ho il reddito basso.

- E lo stato ti opprime eh!? Vabbè, ma di concreto, queste firme, cosa risolvono?

- Sono un mezzo per far sentire la nostra voce …

- Uhhh …

- … organizziamo anche una marcia di protesta giovedì mattina e …

- Giovedì mattina?

- Sì.

- Non avete lezione?

- Sì ma questo è più importante, tanti di noi sono indietro con gli esami e se sospendono i nostri corsi di laurea non potremo laurearci. Capisci? Ci stanno togliendo il nostro diritto di studio!

- Sì ma ‘ste cazzo di firme …

- Sono il nostro mezzo per …

- Ho capito che sono un mezzo per le tue seghe mentali, ma a cosa servono?

- Con 10.000 firme impediamo che chiudano il nostro corso.

- E a quante firme siete?

- Qui ne abbiamo raccolte 6.000. Capisci amico, noi giovani siamo il futuro, se non ci carichiamo noi sulle spalle il futuro, chi lo farà?

- Amico un cazzo, io non ti conosco. E sulle spalle non mi carico neanche tua sorella. E comunque non usare noi quando dici giovani, sei un trentenne fallito e con me non hai nulla a che fare. Comunque ok, bandiera bianca, dove sono i fogli delle firme raccolte, così firmo?

- Sono lì al banco.

- Ok.

[...]

- Oh. Ma che cazzo fai, oh? Riporta qua i quaderni delle firme! Cazzo non strapparli, oh; ragazzi, fermate quel conformista, ha preso i fogli delle firme. Fermooooo!!!

Contatti umani – Episodio Uno

- Pronto?

- Salve, mi chiamo Chiara, chiamo per conto di TVQuindici, stiamo svolgendo un sondaggio telefoni…

- Dieci.

- Cosa?

- Dico, dieci.

- Dieci cosa?

- Se la prima domanda è da uno a dieci quanto vorrei che voi rompipalle moriste la risposta è dieci.

- No, la prima domanda riguarda i reality show.

- Allora undici.

- Devo farti dodici domande, mi aiuti o no?

- No, fottiti.

- Scusa.

- Scusa che?

- Scusa.

- Io ti dico di fotterti e tu mi chiedi scusa?

- Sì

- …

- … allora, domand…

- Ascolta Chiara… hai detto che ti chiami Chiara, giusto?

- Sì, Chiara.

- E scommetto che sei mora.

- Sono mora.

- Classico. Vabbè, Chiara, quante volte ti hanno mandato a fare in culo da stamattina?

- Tredici o quattordici … c’era una donna anziana, non è che riuscissi a distinguere esattamente cosa dicesse, potrebbe avermi mandato a fare in culo oppure avermi scambiato per sua figlia ed avermi chiesto di comprare un nuovo celofan per il divano.

- Non volevo sapere la storia della tua vita! Facciamo tredici?

- Facciamo tredici.

- E quante volte ti hanno sbattuto il telefono in faccia?

- Questa è facile. Ormai tengo il conto su un foglio di carta perché ho elaborato una teoria: secondo me ogni sedici volte che ti sbattono il tel…

- Quante?

- Trentatre.

- Ok, allora possiamo dire che sei una ragazza abituata agli insulti e a subire in silenzio.

- Se vogliamo dire così …

- Chiara?

- Sì?

- Quanto pesi?

- Non mi peso da un paio di giorni e temo di essere ingrassata perché ieri ho mangiato quasi una pizza intera a cena. Voglio dire, lo so che non avrei dov…

- Un numero, non un sacco di chiacchiere, un cazzo di numero!

- Quarantanove.

- …

- Allora?

- Solo un’altra cosa.

- Eh?

- Sai stirare le camicie?

- Sì.

- Chiara, sei libera stasera … ?